最近，我在习惯一个人生活。
其实也不是我主动提出要一个人生活的，是妈妈自己想要去老人院。
她的原话是，“我怕我万一出了什么时候，到时候需要你照顾我，影响你工作。”
虽然我是一个很理性的人，但我其实很讨厌这种感觉。
我明白这是我妈替我着想。但我讨厌的是我需要承认这种事情。
我讨厌这种为了生活而妥协的事情。
在我劝说无果之后，我开始了一个人的生活。
我其实有想过以后都自己一个人生活，但没想到这种时刻来临得这么快。
这是一种很压抑的感觉。
果然人是群居动物，一个人会有一种莫名其妙的孤独。
要学会习惯孤独，这是一门学问。
随时时间的推移，朋友们会有自己的家庭、事业，家人也会老去。
其实我曾经思考...
之前曾经说过，今年想定一个年度目标。
其实当时也没想过具体要做什么事情。
最近觉得，如果我以一个长时间去定一个目标，可能途中就会因自己的拖延症而没办法实现。
毕竟有时候会有“反正还有时间呢”，这种想法。
打算把计划规划到两三个月内能够完成的那种。
过年的时候，一个朋友突然间跟我说，他想和我合奏一首歌。
那时还真被他吓一跳，毕竟我已经好多年没有握过贝斯了。
不过我觉得这是一件值得尝试的事情。
于是过年期间、年后周末也会抽一点时间“复健”。
我其实是没有什么天赋的，在音乐这个方面。
这一点在日常练习中我是可以明显感觉到的。
当初没有继续玩下去是觉得自己在这个赛道上也难以有什么成就，就放弃了。...
好久没有更新博客了。
至于为什么就没有更新。
一是感觉自己日复一日的过日子，没有什么特别有趣的事情分享。
再来是自己最近心情不是很好，不想把自己的负面情绪展现给别人。
今年的心情一直很差，可能从之前的博客中可以感觉到。
真心很对不起。我已经好好的反思自己。
现在我的心情已经平复很多了。
最近，疫情又开始反复。
我已经开始居家办公，一般这种情况，应该是挺严重的。
生活上因为疫情发生了点改变，除了在家办公外，平时不能随意出门了。
更多的时间呆在家里。我感觉今年最后的时间里，我的生活也是要因疫情受限了。
大家也要注意好身体呀。
说另一件事，10月头的时候，我见过一次朋友Z。
听他的描述，我感觉...
不久之前，在和朋友聊到过去的事情时，发现一件事。
我以前一直以为，我是大学毕业之后才接触到了社会。
其实不是，不仅是我，我们从小就处于这个社会的规则影响之下。
报考高中，报考大学时，老师们的话语。
大学时，辅导员告诉我们毕业的选择。
例如，“你应该选择高顺位的学校，再选择专业。”、“鼓励大学生创业”
一切一切都和他们工作中的“指标”相关。
每一个，都是可以影响到我们人生的重要选择。
以前没有想那么多，不是因为天真，而是没有往这方面思考着。
他们轻松完成他们的指标，但我们可能因为他们的建议做出错误的选择。
一切围绕着社会的规则运行。
我开始越来越害怕这个社会。
希望是我多虑了。
这几个月来，我都没有办法早入睡。
不是失眠，只是没有办法在12点前睡着。
每晚凌晨1-2点，甚至3点多入睡已经成为了习惯。
不是生物钟的问题，而是我没有办法停止自己的思绪。
我总会东想想西想想，并且我不能凭借自己主观意识停下来。
同时，我发现自己在日常不知不觉中也产生了一些变化。
有一次，我的在街道工作的朋友跟我说，我们的城市仍然有人口贩子，而且还藏身在离我住处不远的地方。
在听到的那一个瞬间，我感觉我的内心中有一股洪流要爆发一般，那种冲击感遍布我的全身。
我感到恶心、感到愤怒，同时也内心有一股憎恨的感觉。
我甚至有点想敲打身边的墙壁来发泄自己的情绪。
可能对于新闻上的战争、犯罪，这些感...
与一个陌生人可以聊些什么？
我一直很好奇这个问题。
我问了一个热爱社交的朋友。
“电视剧、电影、书籍、音乐、运动、留学经历。”
我仔细想了想，像现代的都市人，也确实只有这种好聊。
这些应该是最简单能想到的话题了吧。
但我仔细想想，这些事情对我都是很困难的。
我没有看电视剧、电影的习惯。
我看的书籍和听的音乐都很冷门。
我不常做运动，也没有留学。
这种情况下，我应该在社交里面被判决死刑了。
“你可以将你喜欢的东西分享出去，说不定能找到话题。”
确实。“说不定”这三个字，让人觉得社交真的很简单。
回想起来，我以前也确实很喜欢和别人分享自己喜好的事情。
不管是书籍、音乐、电视剧，我都很愿意分享...
最近，发生了一件事情。
在年廿九过年的时候，本想发送祝福，结果发现朋友把我删了。
我很好奇发生了什么事，发送了好友请求，想问一问发生了什么事。
直到今天为止，得到了间断的请求回复。
回复是“你不用想太多”、“不用微信了，用QQ”。
然而我QQ找她，她也没有回复。
相当奇怪的感觉。
我其实是可以询问共同的好友，问一问就知道她是不是只删除了我。
但我不会这么做。
如果只删除了我，那么就我一个人追问这个事情就可以了。
如果她连别的朋友都删除了，那么我很难阻止别人的想法。
不想让朋友之间的事情变得那么复杂。
我自己确实没多想为什么。
因为我不想对别人的行为有过多的猜想。
我尊重她，我希望她亲口告...
年廿八的今天，我约了朋友G见面。
我和他认识距今为止大概已经有22年了。
以前从小学一开始，我们就是比较亲近的玩伴。
不知道是不是家庭原因，他从小表现得和我不一样。
他比我乐观，人缘比我好。
我甚至还学习模仿着他的说话方式，这样会比较容易融合集体。
他在中学时期还讲述了他父亲做生意的事情。
老实说，当时我很羡慕他。
他拥有着同龄人无法拥有的商业眼界，认识他的人都会觉得他将来一定是个厉害的生意人。
在我高二的时候，他出国留学去了新西兰。
一去就是8年。
期间听说过他结了婚，又离了婚，还有一个女儿。
回来之后，他一直在忙于事业。
最近他已经成为一个大型公司地区子公司的合伙人了。
他约我出来，...
元旦期间，和朋友L聊天的时候，得知朋友Z又失恋了。
没错，这位朋友Z是我三个月前说的那位朋友。
这里说“又失恋”，证明女方已经不是三个月前的那个。
这事情，我确实没想到。
不过这次失恋的原因，就没那么多故事了。
我：“那他和第一个女朋友怎么样了。”
朋友L：“没有联系了。”
我：“那这次又为什么分了。”
朋友L：“她问Z，结婚后房子名字要怎么写、家务谁干…..这些事情。Z回答的不好，然后她说没有安全感，就向Z提出分手了。”
我当时听完，愣了一下。
一个月前，我们共同的朋友H，也是因为女朋友说“没有安全感”分手了。
“安全感”这个词，我一般只会在电视剧里听到，没想到现实中也能听到。
我不懂...
人们常说，人越长大，事情越埋藏在心里。
这是真的。
虽说这个博客当初建立时，其实是想把所有的事情都述说在这里。
但其实，我在发文的时候，还是会在意一些事情。
“这其实说出来是不是有点无聊。”、“这真的会有人看吗？”
这些想法会在我的脑海中出现。
和朋友出来的时候，也常常会想这些问题。
所以我现在其实是有点害怕与人聚会了。
就算被迫聚会，还是顺着别人的事情说说就好。
这样回想起来，其实这个博客存在还挺好的。
我还记得我大学时，把自己喜爱的东西分享给别人的时候。
别人敷衍的笑容，对我的心里打击挺大的。
我不再想承受那种感觉。
我觉得我开始有点类似一些纪录片中日本人一样。
对很多事情开始不抱有...
